De la infancia que no quiero...

Cuando era pequeña solía pasar horas enteras sentada en las raíces de un árbol que para mí era el árbol más grande y más hermoso de toda la costa...
Imaginaba situaciones... me contaba a mí misma maravillosas situaciones que ocurrirían desde ese preciso momento...
Estaría sentada allí y se posaría en mí un pajarito al que yo entendería de sólo mirar...
Me daría tranquilidad... me diría que pronto estaríamos mejor... que el mundo era, sin dudas, un lugar hermoso... que más allá del río existirían miles de paisajes verdes y floreados, y miles de otoños amarillos que brillen sobre las calles de otras ciudades dónde no se oirían las cosas que se escuchaban en mi ciudad... lamentos, decepciones, espantos...
Así, durante horas imaginaba charlar con algún ser cambiante, que me contaba de otros lugares, lugares hermosos, lugares llenos de amor y de felicidad... lugares a los que me prometía llegar alguna vez... porque debían de existir... no todo podía ser la realidad que me rodeaba... no... seguramente había un lugar para mí... seguramente había un lugar donde la gente no llore, donde el dolor no se pueda describir de tan desconocido, donde no existan los gritos, ni los cachetazos, ni las culpas... donde poder andar descalza sin temor a las espinas, donde todos podamos andar descalzos y felices... como los chicos de mi nuevo barrio... sin lágrimas de ningún tipo, sin padres preocupados y tristes, sin risas burlonas que marquen una diferencia... así pasaban mis horas... y alguna noche en que fuera necesario yo nos contaba en voz alta, a mi misma y a mis hermanos, que lo había vivido... que hablé con pájaros, peces, dragones, semillas, árboles, hongos blancos, con el agua, con otros niños, con gente mayor cual abuelito de Heidi, con hadas madrinas... que nos quedemos tranquilos que un día nos despertaríamos en un mundo maravilloso lleno de sonrisas...
Que hermosa fue la infancia que viví!!
Hace mucho ya que no he vuelto al viejo árbol...
Crecí... crecí en un mundo real, a veces demasiado vacío, a veces aterrador, a veces desolado y varias vueltas quise salir a buscar ese otro lugar... mi lugar...
Pero... la realidad, a diferencia de lo que soñaba despierta, se va poniendo más pesada con el correr de los años...

- Hola Tía Sol... hoy de mañana la abuela Tita la retó a la abuela Lili y le tiró una olla en los pies... y la abuela Lili lloraba y se fue...
- Qué? qué pasó? pasame con tu mamá Benja...
- Mi mamita está en la pieza porque la abuela Lili se fue en un taxi porque se enojó con la abuela Tita por mi culpa y lloraba tía Sol, la abuela Lili lloraba cuando se fue...
- Cómo tu culpa... y vos cómo estás Benjamin?
- Y... triste tía Sol... yo estoy triste porque la abuela Lili se fue, y mi mamita está llorando, y la abuela Tita está triste porque se murió la abuelita de mi amigo el Facu y eran amigas y... la abuela Tita se enojó con la mamita y le gritó y le tiró una olla a la abuela Lili, porque yo quería saber tía Sol, porque se murió la abuelita de mi amigo el Facu... yo quería saber nomas...
- Si Benja, ya sé... Pero vos no tenés que estar triste ... la abuela Lili va a volver, y la abuela Tita no se enojó con vos... Los grandes a veces se ponen así... pero vos no tenés que estar triste...todo se va a arreglar...
- Tía Sol, Y cuándo venís vos?

Todavía hoy voy caminando por la calle, o en el colectivo de vuelta del trabajo, y aparece un pajarito, un hada madrina, un perro dragón, un anciano con mirada bondadosa... y me aseguran que existe un lugar... mi lugar... dónde los niños bailan descalzos y felices... lejos de los gritos, de las lágrimas, del espanto... donde no entienden de la muerte o de las culpas...

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Al pan, pan ... Y al final?

Supongamos que al final... el final nunca aparece... es decir... ¿quién nos avisará cuando todo termine? ¿Vendrá un ángel a golpear nuestra puerta y nos pedirá que le sigamos? ¿Descenderá alguna luz magnética que nos atraiga el alma como un imán?... ¿Cuándo uno se da cuenta que por fin llegó el final?
Quizás estoy exagerando... no sería extraño pues suelo hacerlo bastante seguido... pero el punto es que no hay nada PERO NADA! en esta vida que avise que se llega a un final... hay finales medio pelo si, que están medio preparados... que se yo... la escuela se termina... pero el acto de aprender? la adquisición de conocimiento? digo... hay tantas formas de ver el final como espectadores en las obras... los actores se retiran, el telón se cierra pero... ahí se termina la obra realmente? si me vuelvo a casa colgada con una escena ... el final fue un final para mi también?...
¿A partir de cuándo los finales dejan de terminar para ser comienzos?




No entiendo hacia dónde voy con estas letras... pero me gusta no entenderme... los interrogantes se ramifican en miles y millones de urdimbres de sensaciones... si entendiera quizás, no tendría más preguntas... si entendiera, quizás habría un final resuelto... si entendiera, quizás, el razonamiento me cegaría la verdadera Razón...


Onetti dijo una vez...
"El oficio de vivir se aprende si sabemos abandonarnos, interpretar y obedecer las indicaciones del destino, si sabemos despreciar lo que debe ser alcanzado con esfuerzo, lo que no nos cae por milagro entre las manos. Toda la ciencia de vivir está en la sencilla blandura de acomodarse en los huecos de los sucesos que no hemos provocado con nuestra voluntad, no forzar nada, ser, simplemente, en cada minuto… No hay viejo que no pueda vivir un año más ni joven que no pueda morir el día siguiente..."

Que lindo es presentir que todavía no lo entiendo...
del todo...

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Fines de enero en la piel...

¿Qué ocurre cuando el viento se hace agua y el fuego tierra?
¿Cuando las manos que esperamos que nos toquen
se alejan cada vez más... hasta desaparecer envueltas en abismo?
- El abismo es la cultura- me dijo un amiga... - lo que creemos como cierto pero es sólo perceptual...
- El abismo el es el gran salto cuántico que debemos aprender a dar- dijo mi gurú...
- El abismo, pienso, fue subestimar a la muerte y al olvido...

Alguna vez nos creí eternos...
Alguna vez nos creí infinitamente nuestros y poderosos,
capaces de doblegar al destino a nuestro antojo,
capaces de saltar juntos todos los abismos imaginarios...
y hasta los reales...
y ahora me encuentro aquí...
sintiendome de carne y hueso...
ya no soy la princesa que soñaba con dragones...
ni soy la niña que buscaba conocer ese sapo que se convirtiera en príncipe al besarlo...
Hoy simplemente soy una mujer que desea ser amada
sin demasiadas vueltas...

Y llegaron de repente sus ojos a mi vida...
salidos de la nada, de la niebla, de la incertidumbre total del no saber como seguir, elevándose del fondo del abismo... levitando...
Y llegó su sonrisa...
contagiosa, inesperada, trashumante...
Y llegaron sus manos, que tomaron las mías salvaguardándolas de mis bolsillos, invitándome a no parar,
a no dejar de hacer, a no dejar de intentar el salto...
y llegaron sus besos... no sé ni cómo ni sé porqué...
ni sé si quiero saber cómo o porqué...
Y así como vino se fue...
se esfumó en el aire, en el viento,
en la lluvia de verano cayendo sobre el asfalto de alguna calle de montevideo...
y me dejó en los labios el sabor de la tertulia...
y en el alma la respuesta para saltar el abismo...

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Mañanitas de Enero 13

Aquí va una canción de mis mañanas y deseos,
quizás no sea lo mejor que puedo dar pero salió...
y preferí dejarlo así, sin retocar, porque así fue nuestra historia:
sin retocar...
Aquí va un trocito de mi alma y algunos besos que nunca te daré,
el amor que se envuelve en las palabras,
las palabras que juegan a extrañarte,
la canción que nunca terminé...
Y hoy escribo por mí y para vos,
por vos y para mí,
Hoy y aquí, es éste mi presente (muy lejano) ...
que te canta así

"A ti que te lo hacesde baile de disfraces cada día,

a ti que te lo montasde niña tonta en medio de una orgía,

a ti que me has ganadocon un naipe marcado la partida,

a ti que te has colado

en el coto privado de mi vida.

A ti que aun no sabeslos besos que te caben en la boca,

a ti que has comprendidoque a veces el olvido se equivoca,

a ti que has preferidovivir como si nada fuera eterno,

a ti que has compartido

conmigo una almohada en el infierno.

A ti que has decidido no prestar atencióna frases del tipo “ese menda va ser tu ruina”.
A ti que has detenido con un beso el reloj,a ti que me enfermas,

a ti que eres mi envenenada medicina.

A ti que vas deprisapor miedo a que la risa se marchite,

a ti que te diviertesjugando con la muerte al escondite,

a ti que has levantadoel árbol de tu nido en el tejado,

a ti que has dirigidola flecha de Cupido a mi costado.

A ti que has decidido no prestar atencióna frases del tipo “ese menda va ser tu ruina”

A ti...
que eres más que el hombre que eres hoy...
A ti, mi fé... mi encanto, mi desconsuelo,
mi hoja marchita, mi anzuelo, mi desvarío...
Mi rey de bastos, mi peor contigo,
mi redentor...
Mi tesoro perdido, mi alquimista de alquitrán,
mi quitaluz, mi desatino,
mi mejor enemigo,
mi limón prohibido, mi huracán, mi lucidez...
A ti,
mi eterno fugitivo...
Hoy te regalo estas letras
en memoria del olvido...

Feliz de tí... Feliz Feliz Feliz y más---
Brindemos por la lucha y la consigna,
porque el alma sobreviva al peso de nuestros cuerpos,
por nuestras causas perdidas...
por el pronto despertar de nuestros muertos!!!

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Elucidad

Han de besar sus labios otras bocas...

...que le sabrán a nuevas despedidas...

Labios huraños que huyendo de otros besos,

se tiñen de falacia, de hembría, de ilusión...

Han de rozar sus manos otro cuerpo...

Han de erizar despacio aquella piel...

Han de jugar a crear recovecos

por dónde vender la quimera del placer...

Y en otras manos buscará consuelo,

a otros ojos clamará calor...

Se inventará nuevos príncipes de fuego

que reviertan el sequío de su corazón...

Abalanzándose contra el olvido

compadeciéndose del desamor...

Ofrecerá hermosos espejismos

para quien comiera pan por chicharrón...

¿Gusta, caballero, compartir ese espurio

que es dulce como fruta y ácido como el dolor?
Sabe a madrugadas... a disfraces...

a ingenuidad guarecida...

a parche en las heridas...
a mentiras, a fusor...

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Retiro al norte

Un adiós cada vez más lejos de ser un hasta luego...

Un lugar cada vez más certero y circular...

Una luz que se apaga con el fuego

que desplaza silencioso tu mirar...

Tu mirar hacia esa tierra lejana,

Osadía de desear lo que no fue...

Mal visión de la noche que se escapa...

malvenida de un amor con gusto a hiel...

Despertar y encontrarte acorralado,

adormeciendo en el furgón del despertar...

Cruz del norte... Lucero de mi alba...

Viaje cínico a un tierral de libertad...

Y las montañas rojizas bostezaron...

Y mis lágrimas cayeron otra vez...

Y eso que parece ser amor fue coronado

con espinas y hojas de laurel...

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Para compartirte...

LEJOS DE MI...

HAY UN MUNDO DE GENTE QUE CONFÍA...

LEJOS DE MI...

HAY UN LUGAR PARA CADA SUEÑO...

LEJOS DE MI...

HAY MILES DE SALIDAS A TUS CICATRICES...

LEJOS DE MI...

HAY MUCHO MAS POR DAR...

MUCHO MAS POR RECIBIR...

MUCHO MAS POR JUGAR POR JUGAR

CON EL CORAZÓN DE PIE

Y LAS ALAS ABIERTAS...

Sigo creyendo en la magia...

Lejos de mi...

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Duelo conmigo

Hay quien dice que el duelo comienza cuando perdemos algo importante que forma parte de nuestra vida... Concuerdo. Pero dejenme contarles cómo creo que sobreviví a este duelo yo...

Por lo general el duelo comienza con la primera sensación de vacío...

Desesperación... Impotencia...

Fue aquella noche en que lo besé y sus labios estaban ausentes...

Fue mirarlo fijo y notar que no estaba en su mirada...

Fue pedirle una sonrisa y hallar una mueca...

Fue apoyar su mano sobre las mías y no sentir su calor...

Una vez disparado el vacío comienzan las eternas y controvertidas fases de las que nadie se salva...

Fase 1 : NEGACION...

Esa noche me aferré a su cuerpo como queriendo evitar que se aleje más...

Me colgué de sus silencios, de su respiración...

...de esos pequeños abrazos que dejaba caer buscándome...

Esa noche me dormí en su cuerpo soñándolo conmigo,

lo rodeé con mis brazos (que se hicieron gigantes para cubrirlo entero)...

susurré en su oído derecho mi más grande amor (mi única verdad)

y cerré mis oídos para no escuchar el sigiloso latigazo de su respuesta...

Ausente... ausente de mi amor y de mis sueños...

Esa noche me dormí en su cuerpo con la esperanza de evitar que se aleje más...

me quedé a su lado, simplemente allí... lo más cerca que pude llegar...

esperando que despierte y me sienta, me vea...

esperando que se quede junto a mí un poco más...

Fase 2 : DESESPERACION...

No recuerdo con exactitud el momento de entender que ese primer vacío que sentí sería eterno... No recuerdo con exactitud cuál fue la última pelea de mis ilusiones por sobrevivir...

Me fuí... en algún momento brotaron las lágrimas... esas que no tienen nombres de nada, pero sabemos de qué son... Tragué, no me gusta verme mal, y sonreí...

Los días pasaron y esperé su regreso, él me prometió volver y aún no sé si le creí... supe siempre que lo espero... Y llegó la llamada que no quería recibir...

Se hace tan difícil hablarle a la nada!, imagínense que acaso no pude convencerlo de mi amor cuando lo tuve en mis brazos!!!!... qué hubiera podido hacer con la distancia real que nos interpelaba!?

Los silencios me cortaban el aire... su voz me resultaba extraña... la angustia me invadió por completo y destruyó cada frase que pensaba decirle...

Pasaban las horas... Reí, lloré, grité...

Sentí mi piel rasgándose pedazo por pedazo...

Sentí mi alma alejarse de mí, del espanto en que estaba transformándome...

me incendié de odio, de dolor, de repugnancia por no poder manejar mi desamparo...

Y las horas pasaban... se hacían días...

Grité, grité como nunca antes había gritado... necesitaba decir que me dolía, que ya no lo soportaba... Me aturdí con mis gritos !!!! inaudibles para nadie que viviera fuera de mi cuerpo...
Lo amé... lo odié... pero el ya no estaba... por qué ya no estaba??!!!...
... ya no estaba y lo amaba tanto...

Me vengué de Dios y de sus diablos... me prometí el infierno con todas las tribulaciones necesarias... me juré una vida mediocre, paralizada, irrespirable...

Me odié por seguir esperándolo, me odié por haberlo perdido... lo odié y lo maldije por derrochar lo único que me valía la pena...

y pasaron los días... sin nada más por dar...

Tenía sólo mi amor... lo que tanto me costó encontrar...

Tuve sólo un amor y ya no siento más...

Grité, reí, lloré... me odié por sentirme viva todavía... agonizando...

Despedí a mis ángeles de la guarda por no saber hacer su trabajo,
asesiné a la niña que soñaba un final feliz para su historia,
ensucié mi conciencia con pensamientos incongruentes que me quiten la sensación de vacuidad... Congelé todos los sueños por si lograba colarse en alguno...
me sumergí en tabaco, vanalidades, torpezas...

Y los días pasaron... pasan y se van...

Desafío a lo peor de mí para que se haga presente!!! y aún así...

todavía no consigo verme con claridad...

Todos los duelos tienen fases por las que se atraviesa, nos guste o no...

Esta fase amenaza con matarme cada día al despertar... Y durante la noche me obliga a no dormir hasta que los párpados se caen sólos sin que lo pueda evitar...

Las fases que siguen llegarán porque así debe de ser... Y entonces esta entrada continuará...

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Ni tenue ni incoloro...

A MEDIAS...

NO ES LUZ NI SOMBRA...

NI RESPLANDOR...NI PENUMBRA...

A MEDIAS NO ES LLOVIDO NI MOJADO...

NO ES RECUERDO NI ES OLVIDO...

NO ES MEMORIA ...

A MEDIAS NO ES NI PAZ NI ES GUERRA...

NI MISERICORDIA, NI PERDON...

NI PECADO, NI MISERIA,

NI ESPERANZAS, NI DESESPERACIÓN...

A MEDIAS NO ES DOLOR NI DESPEDIDA...

NO ES AMOR, NO ES REENCUENTRO...

NO ES DESEO, NO ES SALIDA,

NO ES FUTURO, NO ES INCIERTO,

NO ES PASADO NI PRESENTE...

NO ES MEJOR, NO ES CONSUELO...

A MEDIAS NO ES QUEDARSE...

TAMPOCO IRSE...

NO ES PEOR, NO ES DESAMPARO,

NO ES REAL, NO ES EVADIBLE...

A MEDIAS NO SOS VOS,

NI YO,

NI NADIE...

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Sofá Vino Tinto

- SABE DOCTOR? ME ENCUENTRO REINCIDIENDO EN EL MISMO PROBLEMA UNA Y OTRA Y OTRA VEZ...
- ESO NO ES POSIBLE SEÑORITA... USTED HA CRECIDO MUCHO... HA EVOLUCIONADO... YA HABLAMOS DE ESO
- SI, LO SÉ. ES DECIR, NO SÉ SI LO SÉ AHORA MISMO, PERO LO ENTENDÍ CUANDO LO HABLAMOS... ¿ES POSIBLE ENTONCES QUE UNO CREZCA PARA ATRÁS?
- NO, ESO TAMPOCO ES POSIBLE...
- NO ME EXPLICO SI NO ES ASÍ... CADA VEZ QUE OCURRE LO MISMO CONMIGO ME SIENTO NUEVAMENTE COMO SI TUVIERA 16 AÑOS... NO, NO! 15... 15 AÑOS... Y LO EXPERIMENTO, ¿ENTIENDE?...
- SI...
- ...SIENTO LAS MISMAS COSAS QUE RECUERDO HABER SENTIDO EN ESE MOMENTO... SIENTO POR EJEMPLO EL GUSTO DEL PRIMER CIGARRILLO QUE FUMÉ... SIENTO EL MISMO OLOR A VERANO DE ESE VERANO... ¿USTED SABE QUE NO TODOS LOS VERANOS TIENEN EL MISMO OLOR?...
- ...
- ... SIENTO EL PESO DE MI CUERPO SOBRE MIS RODILLAS... PERO NO COMO MI PESO DE AHORA... SINO MI PESO DE ESE MOMENTO, ¿ME ENTIENDE?... ¿ME ENTIENDE DOCTOR? NO ES POR MI FISICO, NO... ES POR EL PESO!! EL PESO DE LA IMAGEN!!!
- EL DESEO DEL OTRO, QUIERE DECIR USTED...
- ...SIENTO EL MISMO ODIO POR MI SILENCIOSA MANERA DE ANDAR LA VIDA... LA MISMA MANERA ...
- QUE SU MADRE...
- ...LA MANERA DE NO PODER DECIR QUE ESTOY DESPIERTA... LA MANERA DE NO PODER GRITAR QUE ESTOY!! DE NUNCA SABER SI ESTOY! ¿SI ME ENTIENDE? ES HORRIBLE NO SABER SI UNO ESTA O NO... PORQUE... ¿SABE USTED QUE EN EL ANDAR SILENCIOSO UNO SE ESCONDE TANTO TANTO QUE SE ACOBARDA HASTA DE SI MISMO? ...
- ...
- ...Y NO SE ANIMA A PREGUNTARSE NADA!!! NI UN: ESTAS? ESTAS SIENDO? SOS?... ¿LO SABE DOCTOR? ¿SABÍA QUE LA SOLEDAD ES UN SUSTANTIVO PROPIO?
- ...
- ... VUELVO A CORRESPONDER A LA INVISIBILIDAD QUE ME PROCLAMA LA MUJER DE SUS SUEÑOS, YO SE QUE ME ENTIENDE DOCTOR... VUELVO A SENTIR EL MISMO DESENGAÑO DE ESE MOMENTO... CON LA VIDA DOCTOR! CON LA HISTORIA DEL MUNDO! CON EL UNIVERSO, DOCTOR... CON USTED...
- PERO LE RECUERDO QUE...
- ME SIENTO INCAPAZ PARA CRECER... PARA AFRONTAR... ME SIENTO TAN FALTA DE HERRAMIENTAS... Y MIS SUEÑOS... DOCTOR MIS SUEÑOS! SON LOS MISMOS SUEÑOS!!!!!, ¿ME ENTIENDE?! NO PUEDO TENER 15 AÑOS CADA DOS POR TRES!! NO QUIERO YA!
- SEÑORITA... YA LE EXPLIQUÉ QUE NUNCA MÁS VA A VOLVER A TENER 15 AÑOS... NI AUNQUE LO DESEE...
- ¿USTED SE RECUERDA A SUS 15 AÑOS? ¿A SUS 20?... ¿HA PODIDO VOLVER A EXPERIMENTAR LAS MISMAS VIVENCIAS, SENSACIONES, OLORES, GUSTOS?
- NO...
- Y ¿CREE USTED DOCTOR QUE ESO ESTA MAL?
- NO, NO... PERO ESO NO ES VOLVER HACIA ATRÁS SEÑORITA...
- NO, NO... YA SE DOCTOR, YA SE... ESO ES TRAER LO DE ATRÁS HACIA ADELANTE... PERO ES COMO CRECER PARA ATRÁS... O NO?
- NO... EL CUERPO TIENE MEMORIA... PERO NUNCA SE INVOLUCIONA... LA EVOLUCION ES SIEMPRE EN POS DE ALGO ... Y PASA NOS GUSTE O NO... QUERRAMOS O NO... TODO EVOLUCIONA... Y LA EVOLUCION ES PARTE DEL CICLO.
- ...
- SENTIR COMO SI TUVIERA 15 AÑOS NO ES MAS QUE UN RECUERDO DE SU CUERPO HACIA SI MISMO DE QUE YA NO TIENE 15 AÑOS...
- ¿Y LA GENTE QUE SE ESTANCA DOCTOR?
- ¿LO DICE POR USTED?
- LO DIGO POR USTED...
- ¿CÓMO POR MI? ¿QUIÉN SOY YO?
- ALGUIEN SIN RECUERDOS DOCTOR... ALGUIEN QUE NO PUEDE EXPERIMENTAR VOLVER A SENTIRSE... ¿A USTED QUIEN LE RECUERDA QUIEN ES HOY Y CUANTO CRECIO?
- ...

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Desandando mi muerte...

Me puedo ver lejana, ausente...

envuelta en una sombra color humo y transparente...

Me puedo ver llorar y me sonrío...

"A lo mejor no me morí,

pienso esperanzada,

los muertos no lloran..."

Me puedo ver doler...
gritar...
luchar...
correr...

"A lo mejor no morí,

pienso expectante,

los muertos no se resisten..."

Pero me alejo cada vez más...

me protejo de los destellos de mí que se expulsan
espantados (!) en cada caída...

Una vez... otra... otra más... cada vez más implosivos...

"A lo mejor no morí,

pienso buscando convercerme,

los muertos no brillan..."

Me alejo, sin querer,

porque no puedo avanzar hacía mí...

Y allí estoy... sin poderme convencer de lo contrario...

De repente... ya no hay nada más por ver...

"A lo mejor ya morí,

pienso aterrorizada,

los muertos ya no sienten..."

Y me dejo caer...
allí...
sin poder verme, pensarme, sentirme ni escucharme...

"A lo mejor...,
pienso cansada,

es lo mejor ya morir"

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Destinar...Nos

Los miedos, a veces,
nos devoran
sin darnos, siquiera,
la mínima oportunidad
de, al menos,
darnos cuenta...

Los sueños, a veces,
se nos escapan
sin darnos, siquiera,
la posibilidad de distinguir
el momento,
exacto,
de la huida...

La reflexión
suele llegar,
siempre,
tarde...

Quizás esta entrada sea simplemente un intento de contrarrestar el curso de la historia... Un intento de modificar lo que todavía no está escrito... Un intento de explorar nuestra calidad de ser humanos... Un intento de crear el creer de que podemos ser distintos...

... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar...?

Sobre-vuelos...

QUE IRONICO ES MI ANDAR DESCAMINADO

Y TUS PASOS QUE FLOTAN EN EL CIELO...

MIS ALAS QUE PRETENDEN AMARRARTE

Y LAS TUYAS QUE SOCAVAN EL SUELO...

QUE IRONICO ES TU AMOR DESESPERADO

Y MIS GANAS DE EMPUJARTE A LA ILUSION...

A VECES YO, HALCON...
Y VOS, GALLINA...

A VECES VOS, LUCERO...
Y YO .... UNA FLOR

Alguna vez vi una florcita de violetas que vagaba errante desplegando su color entre cementerios grises...
Con el tiempo la vi tambien que empezaba a marchitarse, a engrisecerse, a desperdiciar su aroma en lugares donde nadie podia olerlo... con el tiempo, esa flor moriría de tristeza en medio de tanta desolación...
Pero llegó un día quien pudo rescatarla... La atrapó en sus ojos y la sacó de aquel lugar... Le mostró lo bella que era y le enseñó que siempre es mejor volar...
Aún no sé cómo termina esta historia... pero estoy segura que muy pronto la volveré a ver...

y será la flor más libre y más hermosa que haya visto...

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Otra vez La Cigarra...

... y descuidadamente lo dejé entrar por una hendija de mi ventana...
yo estaba de espaldas y sentí su calor...

me di vuelta horrorizada...

¿cómo es posible? pensé...

volver a sentir calor no es tarea fácil...
y menos aún bajo mi condición...

me convertí en nieve y en invierno...

me convertí en noche y en espectros...

pero ahí estaba de nuevo...
acariciándome la piel

debajo de tantos parches...

mostrándome nuevamente que mi nombre tiene significado:

regalo de Dios... Misericordia Divina...

El frío que me contiene se entibiece...

y hoy decido dejar que ese sol me acaricie un poco más...

Después de todo...

De qué vale morir si no es para vivir otra vez?

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

La pecera en que no quepo

No es un buen dia para escribir...
Sera por eso que lo hago?
Mi manía de ir en contra de mi propia corriente,
vivir retando a mi vida y a mi muerte...
Adormecer cuando todos despiertan
y despertar cuando, en realidad, no quiero más que dormir...
Los ecos que sucumben a este silencio
brotado de desmanes
sin logica ni coherencia...
Como lo que pienso,
como lo que escribo,
como lo que siento...
Y estoy aturdida... (!)
Y no puedo silenciarlos...
Huir... hacia dónde?
Abandonar... qué?
Lo intenté demasiadas veces
como para entender
... el vidrio es frío y nos rodea...
y ando así... moretoneada de tanto dar la cabeza contra la nada...
Y ya no se si quiero navegar...
O prefiero dejar que el cristal me asfixie
hasta obligarme a sentir,
como algo natural,
que no puedo escapar de tu ausencia...

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Incomunicación

Te ofrecí

infinidad de elocuencias,

desgarradoras miradas,

claves de fa sostenidas,

fotomontajes de realidades

que no pasaron todavía...

Te ofrecí

un remolino de besos,

empapados de aguas

danzantes,

una ilusión disertante

sobre deseos y sueños...

Una escobita de lata

para que volemos juntos,

una alfombra apolillada

con olor a amor de invierno...

Una frase inacabada,

para que la terminemos,

Una canción que se escriba

con el sudor de nuestros cuerpos

Unos instantes de magia

para recordarnos

cuando estemos lejos...

Te ofrecí

estar un rato en mi tiempo

y en mis ganas de amarte...

sin pedirte a cambio más que un sí...


Pero tu silencio

respondió por vos...

Si hay tanto para pensar...

dejesmolo así.

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

En tiempos de Cólera...

Arrastro hoy alas vencidas...
entregadas a un tiempo que no es el correcto...

o si lo es?

Amamos...
pero olvidamos muy rápidamente (!)
Odiamos...
Y odiamos tanto (!!)
Inconscientes... Incapaces de dar razones...

O es que acaso existen?

Nos pensamos superiores...
Nos creemos invencibles...
Total... el perdón es Divino...

Y mientras tanto?

Guerra, muerte, olvido, desamparo...
España, Perú, Argentina, Bolivia...

Tengo las alas vencidas...
y las palabras atragantadas en los ojos...

Guerra, desamparo, muerte, olvido...
África, Israel, Palestina, Uruguay...

En la garganta una lluvia de impronunciables insultos (!)
y en las manos... barro... sangre... fuego...

Infinidad de razones para dejar de creer
para dejar de soñar...
para dejar de esperar...
para dejar de escribir...

Para ya no cantar más...

Pero el Amor es un templo...
Y yo NO QUIERO dejar de intentarlo...

A lo mejor sea por mí...

Sigo pensando en todos...

Quería terminar de la mano de una interpretación de One (U2) que tiene que ver justamente con esto que estoy sintiendo... En estos tiempos de cólera...

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Un punto final para pisar lo que fue...

Remover el pasado es algo que me suele costar mucho...
No me arrepiento de nada de lo que hice, soy una convencida de que si no hubiera vivido lo que viví no sería quien soy... Aún cuando a veces me enojo con quien soy (algo normal en toda búsqueda "el enojo")
Remover el pasado no me gusta... Prefiero dejarlo allí en donde está, en los recuerdos, en la cajitas que creé más de una vez para acogerlos materialmente, en los álbumes, en los papeles gastados y ya amarillos... Quizás sea porque hasta no hace mucho me dominaba la imperiosa necesidad de retenerlo (al pasado)... de no querer avanzar, de pretender elegirlo (digo pretender porque nadie me dió a elegir, si hace unos años atrás un genio me hubiera concedido un deseo quién sabe que estaría diciendo ahora...)
"Desde lejos siempre el pasado es mejor", frase de un amigo en una discusión sobre la infancia que me hizo re-volver y revolver... y entonces caí: "somos unos cagones! Lo mejor esta por venir porque podemos crearlo!"
Desde entonces prefiero dejar el pasado en su lugar y dedicarme a construir... Claro que, igualmente, la melancolía suele ganarme de mano un par de envidos al mes y me tienta con recuerdos de cosas a las que quiero volver...
La diferencia es que volvería siendo la que soy hoy, ya no soy quien fuí aunque no dejé de serlo... habiendo aprendido lo que aprendí, caminado lo que caminé, perdido lo que perdí, amado lo que amé... ¿Se puede llamar a eso volver?

Esta canción la escribí hace ya casi 7 años... La publico hoy en memoria de la gente que vivió conmigo aquel pasado... La publico por amor, porque remover el pasado es algo que me suele costar mucho...

Corazon de hielo
me has dejado gris...
Te has llevado mis sueños,
me has dejado con miedo...
Con miedo a sentir...

Corazón dolido,
desgarrándome,
me has dejado vacía,
dibujando sonrisas...
Careteandome...

Has dejado en mi un futuro sin tiempo
y el recuerdo del pasado
en el que fuí...
Y esperancitas flotando con el viento
que sólo podré cazar...
Si vuelvo a confiar en mí...

Corazón vacío...
casi sin latir...
Te has llevado hasta mis ganas de cantar...
Me has dejado gris...

Si hoy puedo cazar mis esperanzas... para que querer volver?

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Fe de ErrataS

De amar

y de amantes...

De dolores y dudas...

de felicidad,

de miedos,

de nostalgias,

de pasado...

y esperanzas...

De una historia

que revive

con cada encuentro

producido por mi mente,

por tu cuerpo,

por un esfuerzo mutuo
para no evitarnos

(aunque no estemos cerca)

De un mensurado

esfuerzo...

Insuperable

esfuerzo...

Descomunal

esfuerzo...

(¿acaso inútil?)

esfuerzo...

para mantenernos lejos...

Vos me dijiste que el responsable fue él... Yo sigo convencida que fue ella... Y creeme, si pudiera elegirlo, no lo elegiría de otra manera.
Ahí, en ese punto, dejame darte la razón: el amor no es involuntario...
(UNO DECIDE CUANDO DEJARLO CRECER Y CUANDO NEGARLO, ASFIXIARLO, SOMETERLO, ENSUCIARLO, IGNORARLO, MATARLO...)

Yo sigo pensando que fue ella...
(¿vos acaso me notaste antes de que yo te prenda la luz?)
Lo que vino después fue consecuente...

...Quizás, simplemente deba donarte mi corazón y no molestarte más...

O quizás más...

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

Eros de otoño

Escupo al cielo y cae agua sobre mi...
Ya no soy digna de creer mi profecía...
Será el otoño... pero habrá más...

Y este vacío...
ya no sé si es tuyo solamente...
Dudo de haberme ido con vos y no volver...

Admiro del amor lo que me da:
mis sueños, que parecen invencibles ante los ojos ajenos...
Nadie me vió arremangarme los pantalones para salvarlos del barro...

No se que quiero ya decir,
sé que dije que podíamos con esto...

Hoy mis manos necesitan descubrirte,
y el alma se entibió en un viejo intento...

Hoy no quiero que te quedes a esperarme...
Consolarme... Amordazarme... Desvelarme...

Hoy tengo para darte una sola razón:
necesito estar, otra vez, sola... conmigo...

Mi primera y (quizás) la última condición...

No intentes (por ahora) encontrarme en tu camino.

"... Qué más hacer en esta tierra incendiada sino cantar..."

No recuerdo mucho cuando lo escribí,no hace tanto tampoco... La sensación fue parecida a la de hoy... Hace frío, llovizna y estoy enojada a muerte con mi soledad... Tan enojada...